Вот вроде бы и позади еще один день. Такой же одинаковый, как и все предыдущее. Ни чего не случилось. Только куча мыслей, которые заполняют меня и не хотят собираться в кучу. Легла в шесть утра. Проснулась в одиннадцать.  Уткнулась в компьютер за просмотр сериала. Все одинаково. Нужно что то менять. Нужно сделать какой то шаг. Но какой? В городе, в котором самым популярным и к сожалению единственным развлечением  является напиться в компании делать совсем не чего. В городе, в котором пятнадцатилетние уже не девственницы и гордятся этим. Когда то я была похожей на них. Самоуверенная, ни учитывающая чужого  мнения, готовая предать ради своей выгоды. Но в этом были какие то плюсы. Было много друзей, ну или хотя бы тех, кто себя так называли. Минусов к сожалению было намного больше.  Та девочка, которая совсем еще недавно была популярна осталась одна. Мне не понравилась эта жизнь. Но я наделала в ней  очень много глупостей, за которые очень стыдно.

Все люди с радостью ждут лета. А я? Я не хочу что бы оно наступало. В нем я совсем останусь одна. Последние люди которые меня понимают и которым я могу довериться, разъедутся кто куда. Я очень часто разочаровывалась в людях и теперь боюсь новых знакомств. Ведь все люди в нашем городе одинаковы. И не думаю что я ошибаюсь. Я надеюсь через пару лет я уеду дальше и что-нибудь измениться.

Кстати, кто может посоветовать какой-нибудь сериал который поможет мне понять кем бы я хотела стать. Ведь за лето еще можно подумать и сменить место обучения…

Знаете, пару месяцев назад я начала понимать, что все мои друзья повзрослели. Они стали мыслить и вести себя по другому. Они стали понимать что нужно отвечать за свои поступки. Они стали реже курить и напиваться. А я? Я осталась прежней. Как бы я не пыталась доказать себе и окружающим обратное. Я так же верю в сказки и жду когда же со мной приключится чудо. Жду когда появится тот который меня полюбит и примет меня такой какая я есть. Но только теперь я поняла, что у меня был такой человек. Он прощал меня, мог выслушать, переживал когда я болела, и подбадривал если что то не получалось. Он мог успокоить меня, когда я плакала. Но я была глупая, оставила его и ушла к другому. Наверное просто побоялась что он вскоре уедет и я не выдержу отношений на расстоянии. Но даже когда мы расстались я могла позвонить ему в слезах и пожаловаться. Мне всегда казалось что понимал меня только он. Сейчас не могу понять люблю ли я того «другого». Эти звонки раз в несколько дней. Сухое привет, чем занимаешь и ладно пока потом позвоню. Все говорят пора повзрослеть, вам нужно расстаться, это не отношения. Но я боюсь остаться одна. Я боюсь вернуться к прежнему образу жизни. Я осталась совсем одна со своими мыслями. Я не сплю сутками и не знаю с кем ими поделиться. Тот мальчик который любил меня искренне тоже повзрослел. Я перестала быть ему нужной. Он прав что пора все забыть. Но я от чего то не в силах это сделать. Я не заметила когда прошла эта черта между нами. Когда все это стало просто прошлым. Прошлое. Похоже я так и осталась в нем. Я не могу сделать этот шаг в будущее и уйти к чему то новому. А может просто не хочу этого.

У меня очень много мыслей. Они приходят часто и в разное время. Когда я убираюсь, слушаю музыку, курю, рисую или занимаюсь какими либо другими делами. Я не мастер составлять грамотные предложения, поэтому, когда сажусь писать, они все, куда-то пропадают. В будущем я их забываю, и меня это перестает волновать. Я начинала писать личные дневники, но всегда меня лишь хватало на пару записей. Я не могла писать много, потому что все мои мысли начинали разбегаться и предложения получались либо пустыми, либо одинаковыми. Я всегда хотела писать, не важно что это бы было: стихи, рассказы, повествования о моей жизни, или просто глупые записки. Я хотела доносить что то людям, рассказывать что то, возможно что бы кто либо не повторял мои ошибки.

У меня были мечты, еще пару лет назад. Я хотела добиться чего-то, я хотела счастливую семью, готова была детей зависти уже в пятнадцатилетнем возрасте. Я хотела стать известной. Хотела что бы мои рисунки, мои стихи, мои песни нравились другим людям. Я размещала свои творения на разных сайтах, но люди которые долгое время в этих областях меня просто не замечали, а на любительских форум только докапывались до орфографии, хотя мне нужно было совсем не это. Мне просто нужна была поддержка.

Я хотела овладеть многими профессиями: стать художником, дизайнером одежды, квартир, стать поэтом, писателем, певицей, открыть свое дело и еще много чего… У меня была какая-то цель. А сейчас? Сейчас я не знаю ни чего. У меня нет ни цели, ни мечты, ни каких либо планов на будущее. Я поступила на профессию, которая мне вряд ли подойдет. Я просто не знаю кто, и кем я хочу быть в этой жизни.

Я не знаю зачем я это вам пишу, зачем это рассказываю, но мне просто нужно с кем-нибудь делиться своими мыслями, либо в ближайшем будущим я совсем замкнусь в себе.